Грузинские анекдоты

В ресторане сидят грузин и армянин.

Каждый хочет друг перед другом "выкаблучиться", показать, что он круче.

Армянин, значит, делает заказ на 2000 рублей.

Грузин тут же заказывает на 3000 рублей.

Армянин просит принести бутылку коньяка неимоверной стоимости.

Грузин - две бутылки этого же самого.

Наконец, они оба идут на выход.

В гардеробе армянин дает гардеробщику 100 баков и говорит: - Сдачи нэ нада.

Грузин дает гардеробщику 200 баков и говорит: - И палто нэ нада.

Грузин на базаре: -Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?

-Хочу...

-Ваах, иди атсуда, папрашайка.

Урок маиематики в грузинской школе.

Учитель: дети, запишите адин предложений - "из велики стена вишел два куриц", записали?

Ученики: - Записали.

А тепер дети, запишите ишо адин предложений: "из велики стена вишел ишо адин куриц", записали?

Ученики: - Записали. А тепер, Микеладзе, скажи, сколко куриц вишел из велики стена?

Микеладзе: - три, учител.

Учитель: нэправилно, четыре.

Микеладзе: а пачэму четыре?

Учитель: а патаму что адин куриц вишел НЭЗАМЭТНО!

Грузин выходит с поезда:

- Таскач! Таскач!

- Я не таскач, я носильщик.

- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Спектакль в грузинском театре про Буратино.

На сцене одиноко стоящая дверь и на табуретке сидит здоровенный Грузин с волосатой грудью.

К двери подходит другой грузин и стучит.

- Кто там?

- Карабаса барабаса!

Почесывая волосатую грудь- Вай боюс, боюс...

Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.

- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?

- Чтобы луше слышат, милая мая!

- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?

- Чтобы луше видэт, милая мая!

- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?

- Эй ти на свой пасматри да!

Знакомятся грузин и армянин

(Г)-Вано по русски Ваня

(А)-Окоп по-русски Траншей

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.

Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:

- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:

- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

Подходит маленький грузин к папе и говорит:

-Папа А Ты Знаешь что такое горилка?

-Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка.

-Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!

Приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на красный

свет, а за перекрестком мент его и тормозит:

- Ты чего на красный свэт поэхал?

- Да вот, все ехали, ну и я тоже...

- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?

- Конечно знаю!

- А аны нэ знают.

- Гиви! Ты что делаешь?

- Кушаю!

- А что Ты кушаешь?

- Это нэ телефонный разговор.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:

- Гиви, что ты дэлаешь???

- Не видишь, вэшаюсь? !

- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...

- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"

Муж: "Нэ знаю!".

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

Гиви, ну что это такое?!.

Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

Встpечаются два гpузина:

- Гиви, я слышал ты купил самолет?

- Да, купил. Это очень удобно.

- И сколько Это стоит?

- Пять миллионов!

- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя.

Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д.

Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает:

- Гризли? Гризли?

На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает:

- Да нэт, руками задушили.

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?

- Патаму щто это щелочь!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:

- "Черный кот"?

- Hэт.

- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?

- Hэт.

- Какую же тогда?

- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

Грузинское застолье.

Поднимается тамада:

- Гиви, скажи тост!

Гиви:

- Давайте выпьем!

Все выпивают.

Наливают по второй. Тамада:

- Гиви, скажи тост!

Гиви:

- Давайте выпьем!

Все снова выпивают.

Наливают по третьей. Тамада:

- Вано, скажи тост!

Вано (вдохновенно начинает):

- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...

Тамада (машет на него рукой и прерывает):

Гиви, скажи тост! ..

Грузин говорит сыну:

-Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки -куплю тебе черную Волгу! Пусть все видят, какой ты умный.

Если окончишь на четверки, - он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую Волгу....

Но если ты окончишь на тройки, то куплю тебе красную Волгу, и пусть все видят, какой ты дурак.

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:

-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?

-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится.

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.

Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:

-Мат!

Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:

-Атэц!

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.

Армянин дает пятьдесят рублей.

-Сдачи не надо.

Грузин дает стольник.

-Пальто не надо!

В грузинской школе идет урок русского языка.

Учитель:

-Скажи, Валико, что такое ОС?

- ОС -это полосатый мух.

-Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля.

И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким.

Запомните, дети: умом это не понять.

Два грузина:

-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?

-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

Грузин говорит девушке:

-Дэвушка, на вам мух!

Она отвечает:

-Не на вам, а на вас.

-Как на мну?

-Не на мну, а на мне!

-Апят на вам! Ваах, какой наглый мух!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро - нет запорожца.

Купил еще один - на утро та же история.

Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь".

СУДЬЯ: товарищ Папиашвили вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

ПАПИАШВИЛИ: как групповом? Одын был!

СУДЬЯ: группа пострадавших - встать!

Один джигит спрашивает другого:

-Слюшай, Гиви, ты памидоры лубищ?

-Кущать лублю, а так-нэт!

В суде

Судья: Подсудимый, расскажите как вы убили тещу?

Грузин: Нэкто её нэ убивал!

Я сидэл и чистил картошку сваим пирочинным ножичком....она зашла на кухню .....паскальзнулась...и на нож....и так 47 раз....

Грузина просят разменять пятьсот рублей.

Он удивляется: - А развэ дэнги мэншэ бывают?

Грузин дрессирует свою собаку.

Кидает палку и говорит:

- Прынэси, да… Собака приносит.

Он опять кидает палку:

- Прынэси, да… Собака приносит.

Он опять кидает палку:

- Прынэси, да… Собака: - Замучыл, да…